我终究还是想说点什么吧，虽然这件事情其实在发生的时候就已经结束了。

我不知道什么样的国家可以让一个人光天化日之下，闯进你所住的公寓的大门口，直接抢走你的手机和钱包。我也不知道什么样的国家可以让你在警局等三个小时，最后用两张纸将你打发走。周围的人不停地冲我说c'est la vie, c'est la France，但我觉得他们既不懂什么叫生活，也平白糟践了风景如画的法国。

我其实心有余悸，也知道应该庆幸，自己并没有受伤，只是被抢走了身外之物。我不知道是谁给我的勇气让我追足了他200米。幸亏我追不上他。

我只觉得那一瞬间天好像就塌了，好像有人把我和家乡的一切切断，或许是手机依赖吧，那一瞬间真的觉得自己什么都没有了。

不，我想说的不是这些。

我出事的时候我同学在警局等了陪我等了三个小时，在我进去录口供的时候又在外面继续等了我一个小时。我在外面折腾了整整一个下午，滴水未进、精疲力尽的时候，我的好朋友在家里做好了卤肉饭等我。甚至我打电话给我远在国内的老师，她立刻帮我联系法方事务部，法方事务部又帮我联系法方学校，法方学校最后派人来警察局接我们。而我终于回到家的时候，得以用朋友淘汰掉的破旧手机收到了许多朋友的关心和问候。

其实我一点儿胃口也没有，我一粒米也吃不进去，甚至还犯恶心。其实，法方老师来了也改变不了什么。其实在真正的明抢面前，一切的安慰都显得很苍白，弥补不了损失也消除不了恐惧。

我到底想说些什么呢？

我想说与我相比，我的爸妈，他们有什么？

他们要替我承担一切损失，还要为他们女儿的人身安全担惊受怕。

我可以找我的父母，他们却不能找他们的父母。

我的爹妈，他们养女儿养了22年，没有见到一分回头钱，还免不了三天两头操心。

所有人都在安慰我。

谁来安慰我的爸妈啊。

那个人肯定不是我。无论我在处理事情的时候有多冷静，夜深人静的时候，我一个人在屋子里也只能选择把所有的懊恼和恐惧和盘托出。

那个人肯定也不是我的爷爷奶奶。我爸应该是绝对不会告诉我爷爷奶奶这件事情的。将心比心，如果我自己有足够的能力解决这件问题，我也绝对不会想让亲人担心受怕。老两口挂念孙女儿啊，怎么好让他们知道我过的不好。

那个人或许是他们的朋友吧。但中年人的朋友又不像学生时代，谁能陪谁消磨多久啊。

黑夜和孤独，足以毁灭一个人所有的冷静和理性。

国内凌晨一点的时候我跟我爸说你睡吧，他说他等会儿再睡。

国内凌晨两点的时候我爸跟我说视频吧，我说行。

然后我跟他说下午骗他们吃的饭，都是假的。我实在没有胃口吃东西。我没有喝饮料也没有买薯条。对面确实有麦当劳，但是我们没带钱买东西。

我说在同学家，我也没吃两口饭。饭很好吃但是我一点儿也吃不下去，吃着吃着还有点恶心，想哭么哭不出来，想吐也吐不出来。

我说我实在心疼我可爱的拍照好看的才用了五个月的小HUAWEI。

我爸说饭得吃，不用哭，手机算什么，他姑娘没事儿最重要。

然后爷儿俩一起补卡，他在那边付款，我把朋友的小爱疯平放在桌上无声地抹眼泪。

我爸五十多了，我居然让他跟我聊到工作日凌晨四点钟，我还是个东西吗！

他说他心里有事儿睡不着。

我知道，我知道啊。

其实我和爸妈老吵架。

其实大环境下我多少对种花家心存不满。

然而……。

如果有一天我萌生死意，不是因为我受了多少苦难，而是出于对未知的凶险与预计的麻烦之畏惧。

然而我要活下去，不是因为我还剩多少理性，只是因为我鬓发染霜的父母在等他们的姑娘回家。